Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди


Оркестр – это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.

    Остались всего три репетиции до позора!

    Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

    Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

    Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

    Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

    Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда е спешите.

    Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.


 

    В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

    «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

    Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

    Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

    И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

    Не захлебнитесь в собственном таланте!

    Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

    Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

    Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

    Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

    Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

    Уберите свой маникюр с грифа!

    Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

    Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

    Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

    Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

    Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

    Играйте воздушно, как флейта в кустах.

    Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

    Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

    За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.

    Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

    Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

    Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

    После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.

    Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

    Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

    Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

    Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

    Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

    У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

    Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

    Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

    Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…


Вы должны быть такими красивыми, нежными и… вибрастыми.

 Контрабасисту: Я ему кричу, что фальшиво, а он руку на сантиметр двигает! Тут на все четыре надо!

Литавристу: Тебе на кладбище гвозди в гробы заколачивать, а не на литаврах играть!

Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадет!

Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.

Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.

Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.

Здесь наступают осложнения.

Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.

Что ты делаешь у колодки? В твоем-то возрасте!

Звук должен быть ясным и круглым, как… стакан!

Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!

У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича.

Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!

Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.

Зверь нежный, а хвост грубый.

Дайте грубое ля.

Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

Вы знаете, что такое свинг? Это не существо мужского пола. Это джаз!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен
относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке.

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это
прекрасное место в адажио!

Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю – трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

В Шостаковиче много нот, и всё время меняются .
 
Мы все понимаем, что такое “рр”– это нежность, доведённая до предела,
как к своему ребёнку…

То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

Играйте здесь ушами!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот…

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

 

fit4brain.com/5676 и с просторов

Обсудить у себя 6
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: